瑾's profileSpeak from memoryPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
Speak from memory根据记忆而讲述..
|
||||||||
|
November 15 无题
我想做个自私的人。
有时想忘记一切。
November 09 杂记2来这边快一个月了吧，也都已经上了四天课了，还经历一个学生所拥有的周末。周末过后就特别想写些什么，只是每次都是只言片语的感想，也没有饭否了，没有的发泄，也憋的慌。刚才本来准备平淡无奇看着从室友那拷来的柯南度过今晚的，结果贱人男还是如往常一样孜孜不倦的发着“垃圾”消息过来，不知道为什么，我也会不厌其烦的每次都回复，或许我们同样得空虚吧。只是这次是奇迹般有东西看的，哈哈哈，要我看雄哥写的博客，好吧，那我也依旧空虚的回复吧，哈哈哈。坐在客厅，很不经意的看着，不怎么心里变的又乱乱的拉，贱人男问我乱什么，是阿，我乱什么阿？我也不知道，感觉就是心里隐隐约约缺了点什么一样，反正就是不爽快拉，同样的我们有着那同样的心吧。我也曾经试着评价我们自己，但是始终不知道够不够客观，或许我自己连客观主观也分不清。我想按自己的感觉评价，但是我又始终怕“以后”这个词，我永远是无法肯定的说出某件事的。但是我又肯定我们都在怀念了。 平常匆匆过客般看过的人始终是无法了解的阿，曾那样幼稚的以为其他人就是一样的拉，简单的Ctrl＋v复制出一般。但是文字却有种魅力，表现着自己。我也不知道是不是自己在惋惜着什么，还是回忆着什么，但是有一样是肯定的——那些都已经过去了，惋惜的不能再重新的选择，回忆的无法再重新感受，一切以如旧。哪怕是能改变的未来，有时也觉得迷茫，或许依旧是对未来未知所感到期待与失落。有时真的在想人的一生是为了什么？我们应该抱着什么样的信念在这漫漫路途上行走，或许这些在走完时会有个答案吧，又或许就连走完后也得不出个什么答案，甚至走完一遍又一遍也如此。结果或许真的不那么重要了，但是结果不重要，那我苦苦所经历的又是为了什么呢？总是会把自己逼近死胡同。 慢慢的适应。我说的不只是一些。我渴望或者期待的会有很多，所以一切只能慢慢。 这边的人，这边的物，不知道是不是我抗拒，每件事，每个人都可以挑出我所不满意的，或许我本来就很挑剔，或许我没资本，但是这世上野蛮，不讲道理的人始终是有，我不介意把我划分到其中，因为我了解到我做不到最好，始终也不会是最差。曾经竟可笑的要做到完美般，但是扭曲告诉我要会发泄，乌鸡贱人男告诉我要会沉默。是阿，有情感的变化，喜怒哀乐才是我们所宝贵的阿！这才是人么。不是有句歌词是“痛快去爱，痛快去痛，痛快去悲伤，痛快去感动，生命给了什么，我就享受什么”么，这边潇洒也是不易阿，我是做不到。 我是一个可以默默忍受的人，但是也不要考验我的耐性。人有自知之明，这是对我说的，也不只是对我说的。
有人说金鱼的记忆只有七秒，不知道是庆幸，还是遗憾。 November 01 杂记 今天过得闷闷的，万圣节，不是没兴趣，而是不在乎，对它没有什么特别的在意，哪怕今天是这个节日也是别人说才知道，更别说它的由来什么，图的只是它的一个热闹，所郁闷的只是没有图到它的热闹。感觉自己总是由于这种事而懊悔，“物各有主。苟非吾之所有，虽一毫而莫取。”希望自己能够明白。应该抓住自己所得到的，而不是久久苦恼于已经失去的。
今天，我等到乌鸡回来，和他聊了阿，虽然不知道他在那边干什么。本来是27号拿到学生证订好机票就准备打个电话去的，结果机票的事情一直没解决，现在都还没信，就没打的。还有之前准备给TX，文静，根嗲他们都打个电话报下平安的，结果一拖下来，就更加畏手畏脚，慢慢的就便不敢了，有时确实我总是顾虑太多而错失太多。还和航总聊了，虽然不知道他在冷些什么，但是现在想起来还是觉得好舒服，
 这些才是我真正要抓住的么 ：） 来这边也有两周多了，昨天好好的把帐算了一下，发现这边消费始终还是会比国内高阿，虽然我在国内的消费也不怎么底，但是在这边已经不能在那么个搞法了，我要回到初中那个勤俭节约，有计划的我，毕竟仔细想想这方面也是要慢慢注意些了，以自己现在的能力没有资格，也没有资本。
这几天基本上就是在寝室和外面的潮州菜餐厅两点一线的生活，顶多偶尔去下便宜的昇菘超市，我在寝室的日子确实有点萎靡，这不适合我，外面的世界才是属于我的
 本来也是想看看书学学英文，但是这寝室也确实没那环境，我暂时还没达到 在一个音乐飘响，电视声飞扬，唾沫横飞的环境下 搞学习的境界，所以这事也就耽搁了，但是该来的始终会来的，明天就是十一月了，不对，今天就是了。四号，还是有点激动和紧张。不得不承认，我很固执，但是同样我很畏难，我正是希望改变才来到这里的，我希望自己能做到，如此，我总是要大樾子鼓励我，有别人的加油自己总是会舒服一些，多一份干劲。 有点说远了，其实我是想说总是呆在寝室，总觉得身体上会不舒服，小龙和乌鸡今天都谈到了锻炼，我也想，我最近还在琢磨怎么找到合适的锻炼方式，去公园跑步，既放得开，不会碍于面子，也能呼吸新鲜空气，环境又好，小龙也说到环境好的地方跑步自己也会舒服一些，所以是个好的选择，但是这离我们宿舍又实在远了一点，总不可能每天打地铁跑去跑步，然后又坐回来散，那还不如在地铁里面跑算了，还有空调。所以这个也只能下次到处看看有没有合适得地方了，害羞的我始终是还无法做到 披着毛巾 在陌生的马路上 放开的跑的。
刚刚上床之前逼迫着学姐定好明天的计划，要有铁一般的纪律我才能好好做事的，正如花说的，我是一个需要人管着的人。希望明天能按计划那般进行，按照所计划的做，完成后可是很有成就感的，一定不能再让乌鸡笑话我的计划了，那大家就晚安了啦， October 20 无题到这个陌生的地方也有几天了，每天都好累好累，不仅仅是刚刚来时所发生的，现在也不想再提起，就让他告一段落吧，以后我们一起时聊天时在慢慢说起吧。每天都是在路上瞎逛，背着一个空空的书包，只有今天留下一点空闲呆在宿舍。
慢慢的也习惯了这里，习惯了不是自己的床，习惯了不洗脸就睡了，习惯了不在家的感觉。是阿，你说的，哪有那么多时间来体会阿。
一直在想或许我们始终是没长大，始终是无法面对我们所要承受的。是阿，你说的，我们要承担更多责任。
爱国爱校爱自己，这是原来校牌后面写的，其他的都做得到，偏偏你说的没做到。是阿，你说的，要爱自己。
不曾知道原来在你们心中我有那么好，一直都觉得自己很差劲，许多都做的不够。因为有你们所以一直觉得自己做的不够好。原谅我的一直抱怨，我只是想你们了。
但是相信一切都会好起来的，我是，你们也是。
发现我越来越了解你了， ：） ：）想起你们会很开心， ：） October 14 车要开了，乌鸡，拜拜啦 ：）车开了多久，眼泪便流了多久。
既然这么不舍，为何要选择这样的离开？
谢谢你离开后反身的那个拥抱，我一直都很希望，我想记住你的体温。
你曾经说这样细腻的感情要对你爱的人，和爱你的人，但是，你们正是我所爱的阿！
我知道，你没说错，文豪也是正确的，“一些东西是可以放心里的”，只是我总是忍不住拿出来看看，原谅我的不够坦然。
是的，我迟早会回来，只是心里有点不爽，我们始终都没有忍住。在你下车的那瞬间，我便再也无法抑制住眼中的液体。这样我便心满意足。
我会好好的活着，只要我们大家都好好的就可以了，心满意足。
有许多不说出来的比说出来的还要强烈。
眼泪何时能干，何时能停止流？ October 06 朋友朋友也分很多种，感觉也很有不同，
每次和小龙聊都感觉像是历经沧桑的老友，而和小学那群则像是更带有一丝亲情在其中。
而现在总是呆在一起的六班人，特别是更加亲密的那一块人，则像是热恋中的男女一样，如胶似漆，总是想粘在一块。
还有一些是我不愿忘记的，或许他们不总是在我身边，但是我却希望那些美好的记忆能够永久珍存着，甚至有些已经成为记忆的，就让我们体会那意外重逢的惊讶与喜悦吧。
那些曾经意外相识的朋友们，我始终相信这是一种缘分，我会很是珍惜，但是同样我也学会了不强求，哪怕还不很成熟，大家教会了我取舍。
那些曾经或是现在的，请相信我和你们在一起时，我都是用的我的真心，都是我真实的自己，因为我是那么渴望你们了解我，懂我，对你们我也是同样——渴望了解你们，懂你们，成为你们生活的一部分。曾经的我曾以为你们是我的全部，我也是你们的全部，哪怕现在还不时的浮现，但是我知道所谓的应该：我们的交集再大甚至是属于关系 也有那不重合的部分，因为只有这样，我们的并集才能更大。
拥有酸甜苦辣，冷暖悲欢，那才叫生活。
而快乐的成为记忆，所以写下的都是不快乐的，所以请原谅我在这的发泄。 September 27 生活刚刚把那未完的上篇日志给草草了结，总是这样，无法一气呵成，但这已经不再是重点，终究是结束了，哪怕有所缺失，甚至是完全不再是开头的思虑，那又怎样呢？在乎的只是当时的发泄罢了。为何总是夜晚出现，或许正是这黯淡的夜让我安静下来，又或许这只是一种情调，甚至仅仅是现在的时间充足，睡不着。
突然有种想删去一些的冲动，但是始终是不舍，这就是我的个性。
或许是有种被抛弃的感觉，但是我应该知道，每个人始终会有自己所独自面对的一面，以后的我们或许会有相交，但始终不会重叠，我们有各自的生活。
总说失去后才知道珍惜，原来离开后才后悔，曾经没有对你们再好一些。这是前几天晚上就想说的。
我总是很难判断，这 数十字 与 数十字 之间到底是用逗号还是句号呢?
不要看内容，我所享受的只是抒写时的畅快，或许明天我自己看到，都会嗤之以鼻。
蚊子很多，你吸我，我打你，冤冤相报何时了；你吸我，我也有所摄取，一物降一物，一山还有一山高。 September 06 夜晚（放手）总是有人问我喜欢谁，这实在是个无趣的话题，…。喜欢的人可多了阿，看到就想笑的黄雨薇，觉得真的好有味，好喜欢好喜欢；还有我总是喜欢用屁股顶她的张爱姨，好喜欢拖着她陪我历经沧桑跑去逸夫楼上厕所；还有好喜欢和大樾子摘花 小女人的在体育课扯闲谈；当然还有我最喜欢的重量级的宗汉公啦，好喜欢“叽咯”诶！正是这样我才喜欢上抱抱的诶：）还有DYC啦，
 ，当然还有可爱的六班人。只是喜欢身边有人，哪怕是睡着。其实这只是一个引子，引出我昨晚的思虑，重点是接下来，问题是我已经忘记了，那些小小的结在睡梦中慢慢飘去。烦心的哪怕是好的 消失 也是使自己舒服的，但是我却还是想 想起。
许多的喜欢是不同类别的，没有什么先后，这是补充。我是个怕误会的人。
躺在床上就什么都会想起一点了，
总有人说我是孩子，但是我不是弱智。许多东西我都知道，只是如同不喜欢的东西便不去触碰罢了，请不要把这看成什么伪装或是做作。这世上什么奇怪的人都有，就算是没有七情六欲的人 那又怎样？请不要以为我什么也不懂。
一直都觉得人的情感是庞大的，根据现在所学的死活也想不出怎么就凭那小小的突触什么的就能制造出这么复杂的人类情感，电流能传达我的感受？反正是不明白。人与人之间的想法确实存在许多不同，就算是同一人 在不同时间 对同一事情也有不同的看法，所以哪怕别人的情感再怎么激烈，再怎么平淡，也不随意点评别人的情感。相信大家都是好人，不喜欢坏人，不喜欢很凶的人。
肥婆说过一句话，她说：“感觉夏天是公共的。”
其实会有点难过，是自己很贪心阿，很想把别人绑在我身边，需要时就拿来，不想时就丢一边，我也不知道是不是这样。我是很贪心，期盼着所有人以我为中心，围着我跑。自私。这一段就是想骂下自己而已。
我是很贪心，想把身边有牵连的人都死死抓住，只有一双手，风筝多了，总有抓不住的线，跑了的线，是松手去抓么?或许注定是过客的就只是过客，注定是记忆的永远也不会再成为现实，或许我早该想通，只是依旧会被一些美好的回忆所牵绊，誓言或许始终没有短暂的欢快来的实在，肥婆，起码我不想你成为过客或者是回忆！
盈虚者如彼,而卒莫消长也。我也不知怎么想到这句话，甚至连意思都不能说的很清楚，百度一下：「盈虚者如彼,而卒莫消长也」是说人一生高高低低、时来运去一如月亮的盈亏一样，虽然时而圆、时而缺，但归根究底始终是周而后始, 并没有真正的消长。不晓得怎么，隐隐约约觉得一点什么，其实我不懂，或许我不懂。明天我也背背古文么?仅仅是情趣而已。
我不是文人，不是雅士，但是汉字是我的语言。
夜深了，谁会找我?
9/27/2009 2:10 AM August 28 无题我就是想哭而已!!!
如此深夜，不只是孤单，
可恨的九月，如此之快，之前的欢乐，更多由忧愁代替，人一个个都走了，向着自己需要面向的方向走了，慢慢的大家真的都走了，我，真的不舍阿！
不知道什么时候发现所谓的最后一餐越来越多，之前很是向往的是大家能聚在一起，而没注意其后面代表的。昨天晚上看到文静的一句“为离开做准备。”突然不知道怎么的眼泪就不知不觉的留下来，一滴一滴的滚落，我还可以明显的感觉到它的温度。昨晚回来时在车上就觉得心好空好空，好想一直抓着人抱着人，好想就那么坐着，好想。
我是真的好不舍，这次的离开不再是以前的分别，这次我们需要面对的不再是一个城市的距离。
我不想，我不想再结交新的人，我只想要你们，和你们永远呆在这个小小的城市，外面的世界很精彩，但是那些并不属于我，属于我的是面前的你们，你们才是我的精彩……
如果一年才能见上一面，我会害怕，害怕你们，也害怕自己，我是个不能忍受寂寞的人，真的，不能，一年一次，我真的不敢想象，真的！
我不曾想要怀疑我们，但是我真的想我们永远呆在一起，那样多么完美，多么幸福，那么纷杂的我不需要，生活那么复杂干什么，
眼泪也会干，这样才好，流泪后总容易睡着，多么贴心阿，睡一觉一切就都好了，哪怕起来后我对你们的思念更多一丝…… 黑色突然想起小时候写的那小说，现在想起那时不一定很完美，因为许多都不知道，但是正因如此 起码那时很安静，让人舒服，
是的，它就叫黑色，开始看到潇湘电影的/黑色繁殖/，让我想到， July 11 夜未眠躺在床上一个多小时，却始终是睡不着，或许是习惯了晚睡，哪怕再想早睡早起也是徒劳。睡前计划着明天的安排，突然想起早上的吉他课改在晚上，那我早睡的意义也就失去了啊？但是总觉得应该干些什么，思索着可以把哪些安排提在上午，想起可以去买些自己需要的东西，把电脑带上，去电脑城买张XP的碟，顺便把投影机也定下来，还有幕布，虽然拖拉是我的习惯，但是始终是不好的，自己也会很不快。想着想着便又想到了打工上面，本来这阵子的激情好像消退了一些，但是今天呆在家里的一天却让我不得不再次思考怎样把我的时间塞满，我要超级忙碌的生活，最好一口气都没的歇。于是始终幻想着打工的种种，我想去味千，就当个点单的就可以了，我想着我去询问时的场景，想着被拒绝的场景，还有那穿上味千的工作服后，带着头巾的样子，也不知道自己适不适那头巾，然后是工作时无意碰到熟人朋友同学时的样子，应该会很开心吧，也不知道那样能不能给他们打折。我应该穿什么去呢？
就这样始终是这样无法入眠，突然想到电脑，下线前豪切说：“我等着你再把电脑打开。”很巧，说中了，想着但是我打开时你已经不在了，于是下床，把电脑放在床前，开机，打开QQ后直接寻找豪切的头像——居然是彩色的，无奈的发了条“我真的睡不着”，简单的几句后他就下了，好像就真的只是见证我会再来一样，那谢谢你，还等了我这么久。
我想到了你，你现在在干什么，好像是很久不见你了，哪怕是QQ上…
我始终是曾经那样迷恋你啊。放心，我只是突然想起，没有什么别的，虽然我还会幻想一些，但是旁边的一人已经不是你了。到此为止吧。
QQ上始终会有人，只是都以不再了解了或者从未了解，就是亮着而已。想要的或许是黑白色，或许根本不在我的好友里，是你么，你，好么？
今天几月了？7月吧，不久了，我是要走了啊，我已经不确定这是不是真的是我想要的，是不是真的是我决定好的，我，已经真的不知道了，我知道，或许以后就好了，但是我却畏惧在这最近的显示面前，我本来就不是一个坚强的人，我一直都渴望躲在你们的身下，哪怕我说不要。曾经所说的让自己长大显得那样没力度，或许这就是我。
该说的，不该说的，都在心里，想说的，不想说的，怎么也说不出。
还是让我坚强起来吧，我始终是不能一直躲在你们身下啊，我也会害怕你们的厌倦，我想要和你们并肩，哪怕心中还是想栖息于你手中。
还是让我充实起来吧，我始终不能控制自己的胡思乱想啊，我也会害怕独身一人时，我想要和你们一起，没有什么哪怕了。
还是让我快点睡着吧，不然我又会想你们了，安，好梦啦：）
爱你们的瑾，  June 23 悔说真的，是很后悔，或许也不能怪别人，我的个性总是让你们不能了解我想法。我是试图自己努力过，但是或许我依旧不够坚定，或许哪怕身上没钱没有车也是有办法赶回来。但是我却选择和幻想与安慰，然后总是在之后再来懊悔。对不起，我迟到了，还是那么晚。从六年前的毕业到现在 除了高三那年的教师节因为学校的原因没有去看望你们，其余的每年我们都会在九月十日里在一起，或许话语并不多，但是这俨然已成为一种习惯，一种我们默默的约定。哪怕我不那么夺目，但我始终会在一旁，因为心里永远都有着你们。但是现在…呵呵，顶多是在这里默默哭泣罢了。
或许在你们心中你的他们不那么重要，但是，请不要把你的思维套在我们的头上，那是你，仅仅是你自己，而我，不是！你始终无法想象他们在我心中的位置，我现在的一切都是因为他们，我孤单时，我懦弱时，我开心激动时，身边站着的永远是他们。哪怕只是我一厢情愿，我也愿意。
请不要随意对别人的情感妄加点评，你的 不解轻视不在乎 是在于你的不懂，而不是这情感自身的问题。哪怕你只是安静的倾听也好。
哪怕我在做梦，也请不要摇醒我。 June 15 世界很奇妙或许许多只是自己不了解，而又片面的看待了一些问题。或许确实会没想到身边的人也会有如此感伤的时候，或许我也是同样，在别人看来我也是个疯癫的人，看到我的也会觉得惊讶，或许只是大家相互的不了解罢了。生命中始终会是有过客，哪怕我愿意认识每个人，和每个人结成朋友，但是事实却始终会有深浅之分，了解的多少之分，这个我也反抗过，但是依旧无能为了，我所能做的只有知足，毕竟人也是一个个相对独立的个体。acquaintance，我不会喜欢，但是不得不承认我身边还是存在着许多这些人，或许有些我是想要靠近，但是人的能力真的是有限的，就像肥婆说得，"人怎么可能顾及到所有人，你又不是神。"呵呵，或许神也无能为力吧。
无意翻看以前的日志，看到和久未同学在高一的时候的聊天记录，看以前，看过去的或许永远都显得那么天真，那时的留恋在现在看来依旧是那么的浓重，还带着一丝儿时的稚气，呵呵，或许以后再来看我这段话时也是如此吧。那次的对话不知道从什么开始，却知道由初中同学制作的视频而结束，感怀自然是不可少的，现在看来依旧那样震憾，我们都是群感性的孩子阿。
后来又看到我打出来的陶成志发给我们的短信，大概也是高一的时候发的吧，内容很是简单，就是所有小学同学的名字，和一些并不煽情的语句，但是正是这简单的语句已足以让我泪流满面，感动的不是文字，而是那颗怀旧的心吧。
CTC说我又小女人了，我笑了笑，也是，又好奇的问道CTC也有没有这样的时候，他说很少时间吧，成熟点，有些东西不得不改变的。看得出大家或多或少都有过这些思考，只是应对的方法不同罢了。我会把它作为生活的一部分，情感的一部分来珍惜，哪怕有时也会沉浸其中，过分悲哀，但是只要有你们在，我就依旧会灿烂下去，爱你们 ：） May 31 a decision我需要你们的支持。 或许这个决定很莽率，或许这个过程充满了困难，或许这个结果还是迷茫， 但是，我需要长大， 哪怕还在犹豫，哪怕很草率，但我依旧要假装坚定与魄力， 哪怕会深深被伤害，被伤害到再也爬不起来，因为我要变得更坚强， 哪怕前面满是迷雾，哪怕不见路的踪影，但只要我知道方向， 因为，我需要长大， 你们的关爱让我停滞，我需要离开， 我需要长大，因为我已经长大。 相信我，爱你， 最后一天昨天是最后一天的正式上课，离开前却发现似乎没有人注意或者在意到，
只有被我拉着张爱姨一直喊着：“夏天天不要哭，”但是我却分明看到她眼角的湿润。 相信我，爱你们。 May 10 情绪化原来一直是我自己不相信。一直都是自己喊着不会忘记不会忘记不会忘记，但是自己却始终不相信，始终怀疑，始终害怕，胆怯，而不去面对，到最后一次一次的错失，反而自己的不相信却成了对的。或许我关注的太多，分给每个人份量便会渐渐减少，哪怕我也不愿意，甚至忘记，哪怕仅仅是一瞬间。我不愿意这样，那我以后就少认识人算了！越想顾及全面，越是容易漏过。
和往常一样乱逛，看到同学春游时照地相片，同学和许多人的合影，一张一张仔细的看过，发现差不多都是熟人，而且差不多都是初中16班的，看着看着便懊悔起来，这么喜欢相片的我，怎么把时间花在了打麻将上面，而且还输了钱。照片上面都是三年前那样熟悉的面孔，看到留言中重复出现的『初中16』，顿时觉得过了很久了，只不多也确实过了很久，时间还是很快的阿。还记得那时的誓言，心中无论如何都说着16的无可替代，但是高一一过进了高二16，便又不断的重复高一06。这样想想也会觉得好笑，心中那个最字真的没有什么份量。其实这说的不是主题。
无论如何，心中还是会想着初中得许多，但是大多数已经是框裱在橱窗中的了，只能隔着透明玻璃相望着。之所以这样或许我又很大的原因。不否认，我是个很恋旧得人，也是很喜欢朋友的人，但是或许正是这样，我总是会不自信，总是害怕打搅别人，总是害怕惹人讨厌，于是总是远远的看着一些人，等待着，渴望着别人的同意，靠近，或许这样，别人也不敢再靠近，渐渐错失。
正如此，看着以前的朋友，同学，总是害怕别人已经忘记，激情已经释放殆尽，于是默默的躲起，不敢靠近，『Maybe』你或许也不知道，一直都想和你成为最好的朋友。一直以来，都是这样，不仅仅是对初中的，甚至更早的小学，或是童年的那些玩伴，同龄亲友，还有现在。这些一直到一天贼跟我说时，
『呵呵，怎么说和你在一起那么久啦，你是怎么样的人还不知道吗？
要不我也不会和你玩的这么好啦。可能你不认为，不过我会。呵呵』 那一刻，真的呆了，那个一直暗暗躲在角落的我呆了，在感动之前之后，一直穿梭于我脑海的是醒悟，懊悔与不甘——原来自己所谓的为别人 却成了阻拦在我们之间的横沟，我后悔，后悔自己的害怕畏惧，后悔自己的胆小，后悔自己的掩藏，为什么我不能像别人那样袒露自己的情感，喜欢就拥抱，讨厌便不理？为什么要隐藏？为什么，为什么现在才发现，之前，更早的之前，我，是否，也同这样，错过许多，我甚至不敢去想。我又畏惧了。我总是不敢面对自己，总是不能肯定自己，就像我的说话，哪怕是万分肯定的事情，也会说成 或许，应该，好像。因为我不想太锋利，别人的谎言我不忍心拆穿，别人错误不忍心指责，我总是不想伤害任何人，然而相反，或许这样既伤害了你我，也错过了你我。 这种性格现在依然继续着，想要慢慢改变，但是似乎内心深处的始终无法改变。或许，正是我的这样，吸引着你。
好像又说远了。继续之前。正是畏惧，或许使我们错过，哪怕我一遍又一遍的喊叫着我们的感情不会变，不会变，哪怕我不断的渴望靠近你们。当这样错过时，自己的担心畏惧变成正确的时，我又懊悔了。然而事情另一段的你们，并没有我那样掩藏，并没有我畏惧的那样冷淡，你们依旧阳光，灿烂。如果，现在不晚，让我从阴暗中走出，走向你们吧，哪怕我还在后悔发现的太晚，出来的太晚。
或许我真的不够成熟，不能察觉出你们的情感，而是一味的以自己的思维来躲避，
或许我真的有点幼稚，许多事情不能考虑全面，永远以为只是我一个在一厢情愿。
或许，正是这样的我，吸引着你。 May 01 路我也不知道怎么竟走到现在这个样子，或许有太多纠葛，又有太多错失。总之已经是如此，就像之前所说的，不想在追究到底谁对谁错——不是不想，只是那样反而更难过。虽然有许多失去，也有许多不能再更改，但是现在的我依旧是我，拥有同一颗心的我。
请放心，生活还在继续，并不会为这一段落的落幕而终止，既然走上了这条路就同样要把这条路打扮的有滋有味。有些后悔，悔的不是走上这条路，而是不能提前知道走上这条路，不然我会将这路走的更加精彩。生活的乐趣就在于对前方的未知，最大挑战则是面向未知的探索。路有太多，每一条都是那样神秘，令人向往，曾经乃至现在都渴望走遍每一条路，体验不同的人生，但是每条路都需要用一生去细细品位，而我拥有的也只有这一生。生命弥足珍贵的理由，就在于每个人只有一次。我如此，你亦如此。
请不要为我担心，我，依旧会如此灿烂，如此微笑的生活着，有你们，才是我最大的幸福。但同样，也请你不要为我感叹，哪怕有再大的失望，那样我也会更难受。只有你的微笑，我的微笑才有其存在的意义。至少曾经骄傲的盛开过。
你们，才是我存在的意义。
只要你正直，善良，脚踏实地。 April 02 饭否一
常常有人为我们沏了一碗感情深致的热茶，我们却总说来日方长，来日方长，于是将其搁置一旁，且待花间一游再回，或他处小酌而归，以为它仍旧会热香扑鼻地等在那里，等着自己回来，孰不知这世上回首之间便是人走茶凉。要记得，感情这碗浓茶，一定要趁热喝。
我如此，你亦如此。
二
安全感，或许我就是缺乏安全感。
喜欢的人很多，喜欢肥婆，在她前面什么都可以说，哪怕是我畏惧，抵触的。乌鸡楼梯间的扭动我是不敢，哪怕我也向往，这就像喜欢宗汉公的感觉一样，渴望而不敢靠近，我总是顾忌太多，也就失去太多。又总是不敢，因为心底对自己的不认可。有段时间很迷恋傻，因为他能陪着我，或是我能陪着他，如此而已，但是也就够了。
『我也觉得结婚好幸福了』，因为身边有人的感觉很好。始终有人陪。 三
所渴望的，却无法承受。
如果伤害你，对不起，我无心伤害任何人。或许，其实我是想靠近你。
四
我想太多。不是自作多情，不是疑神疑鬼，而是陶醉在自己的幻想，不能自拔。
五
只要你正直，善良，脚踏实地。
什么人也成为不了，于是我只能成为一名好人。
January 24 露宿不归也不知道到底自己知不知道原因，
也不知道从什么时候开始改变，什么时候开始疏远。
貌似这一些的源头都已模糊不清，总之已经这样，
没有力气去改变，性格决定，这样的结果本身也决定。
希望的是这样保持下去，慢慢的，慢慢的再来淡忘。
叔叔貌似将这些归根于小学成长的环境，
确实，我不否认，但是并不是所有同样环境下的都是这般。
而且，我并不反感那样的环境，反而是满心欢喜的接受，
但是不知道是本来就很喜欢的接受，还是现在想起觉得并不难过而感慨自己的欢喜。
今夜，独自一人在床。
这是我的选择。 October 03 I WILL... |
|
|||||||
.... 
.... 
....
Send a private message
Subscribe to RSS feed
Tell a friend
Add to My MSN
Add to your network
Sign up for alerts|
|
